三四月份的一天，暖阳斜射在重新焕发生命的树林中，厚重的落叶已经埋葬在某年的冬天。而我是一粒生活在生命盛世的种子，是春天的产物，也是自然的馈赠。
我贪婪的吸收着落在绿芽上的凌晨露水，放肆的享受湿润松软的泥土。我贪恋它们同时热爱它们，我可以一生都享受广阔的土地，感受烂漫的花芽流淌着盛开，听着春日绵绵的雨季。
我不需要为生命所需的一切条件所忧愁，久而久之我也失去了一种叫做“韧劲”的事物，可我哪里在意，我从出生那刻起就一定不会需要这种东西。
听到这个字眼最多的时候，不过是清晨几只鸟在谈论被大风大雨带到犄角旮旯里的种子，没有放弃希望，而是努力在艰难下活着，最后开出了树林里最耀眼的花。
我听到是不过是鄙薄的一笑，本就生活优越的我，根本看不起这种夹缝的崛起。
当我以为生命就会这样慢慢成长的时候，突如其来的大风打乱了一切，我被强风拾起，被扔向一个距离这里很遥远的地方，我离开了养育我的土地，离开了一切我生命中所依赖的事物。我还没有扎根，就被春天抛弃了。
我在命运的深处哭泣感叹不公，当一辆大车从我身边经过时，我才意识到自己的处境，是在一条公路上，路两边就是让我倍感亲切的树林。
我想慢慢移动过去，却被不时经过的车吓得瑟瑟发抖。愣了好久，我才鼓起勇气，借助身旁经过车带来的风一跃而起，有一瞬间我感觉自己像一团云雾漫步蓝天之上，张开身体涌进那片我热爱的翠绿。
可命运给我开了一个更大的玩笑，我掉在两块石头挤成的缝隙中，缝隙好深好像能困住我的生命。
我崩溃的想要结束自己悲催的生命，这里没有泥土，只有在运气好的时候才有几滴肮脏的水漏进来。
我不喝水，只是在横沟里苟且偷生，我分不清白天和昼夜，即便是有时能有一两缕阳光偷偷照进来，我却也能把它认成月光，在我如今的处境下，哪有什么白日，都是黑夜，见不得光的黑夜。
奄奄一息之际，我突然想起曾经在树林里几只鸟谈论的那束花的盛开，内心迸发出一种强烈的求生欲望，有些事物在遭遇不测来到黑暗，凭着一股韧劲才见了白昼，所以我不能放弃，命运待我不公，我便亢奋到底。
我开始低下头小口喝着从小缝中留下的小水柱，那水好涩好苦，一丝也比不上曾经嫩芽上清澈的香甜的露水，可我为了活着，竟然将污浊的水慢慢喝完。
有一天我突然发现自己长高了，向身下望去才发现自己已经在这个小缝里生根发芽。这更加坚定我活下去的信念，我坚信我能活下去，会开出耀眼的生命之花。
运气好的时候，我能得到从车上掉下来的矿泉瓶里的清澈水，每当这个时候我都会高兴的左右摇摆，品尝一口的甘甜，就好像又回到当时与世界为伴的无忧时光。
有时还会有微醺的阳光撒在我身上，温暖的温度会让我快速长大，会让我见到白昼。运气不好之时，会一连几天得不到任何水资源，阳光也十天半月不会莅临我的巢穴，这个时候我只能大口呼吸新鲜的空气，感受世界带给我仅剩的美好。
总是游走在生死边缘的我无数次想过放弃，可时间久了我也忘记外面世界的模样，所以我一次次打消这个念头，我必须坚强的活着，走出这个困住我半生的缝隙，我要开出世间最坚韧的花，每日都能感受阳光的温存和水露的甘甜。
时间过去一天又一天，放弃和重拾希望的次数早就已经数不清，唯一能记住的就是我一直一来就坚定的初心活着。
终于在某一日睁开眼，我看到阳光撒在身上，我听见鸟在树林里鸣叫，我歪头吸取着旁边绿叶甘甜的露珠。我就知道我成功了，我活着走出了那个石头组成的缝隙。
低头再看时，我依旧对那个困住我，给予我无数绝望的缝隙提不起好感，但我必须要感谢它，它让我抛弃了曾经那个没有信念，只知道享乐的自己。
它也在不经意间教会我坚韧，教会我活着。我心中燃起的韧劲，都是冬天的雪扑不灭的火，春天的雨浇不灭的焰，不会被埋葬在任何一个时节。
