不知何时起，我的大脑再也留不住情绪。
我的情绪来之时猛烈，但退时也迅速。过了不到半小时，我就能将刚刚的满腔情绪忘记的一干二净。我的脑子里，好像只有一碟放映机，只是单纯的播放着经历过的事情。单调得让人生气。
生活中经历过的一切仿佛只是影片里别人的故事。所以我喜欢看小说，喜欢将自己代入主角去体会他的感情，但是很无奈，依旧留不住情绪，这仿佛是大脑的本能，消灭情绪的痕迹是他必须完成的的责任。
我常常觉得自己像个活死人。毕竟我跟没有情绪的人没什么两样。唯一区别的是我体会过情绪还必须继续活着，而活死人没有生命且没有情绪。
可笑的事，唯一能反复出现且体会到得情绪竟然是对大脑“必要性”遗忘情绪的不满。
这种情绪每日体会一次，是可以感受到我还活着的事实。
但是生活依旧在继续，我只能重复的活在每一天，重复得去挑起一次又一次我的情绪，一而再再而三的去强制开心强制失望强制生气。
考试没考好我的情绪没有一点波澜，但是我知道我应该感到失望要努力，所以情绪便会强制性冒上来再被时间的顺流给冲走。
和别人争吵时我知道我应该生气所以我生气了，尽管我并不在意。甚至别人争吵时我还要加入，因为有人和你同一阵营并激情四射，那种情绪很容易感染到我。
最重要的一点，多笑笑，笑是最直观表达情绪的一点，他能让你告诉别人你充满情绪。
这可能是我对抗大脑的一种方式吧。我也不知道我为什么要这么做，但是我想做，这就是理由。有时候想想这也许是大脑的一种自我保护方式，可能是剧烈的情绪冲击到了他，让他不愿再受一点伤害，连一点苗头与痕迹都要抹去。
但是我就是执着的想留住情绪，因为我知道他对我很重要，影片中的故事我必须真切的体感，我才能发觉这是活着的意义。
大脑既不让我留住情绪，但又想让我冲破那个桎梏去抓住情绪。这种矛盾让我必须留下来去完成，这是我必须做的，这就是我的责任。抓住情绪才能重获新生，因为我不曾活过。
