前几天我去了乡下。
因为太公说，让我回去看他。
说实话，我并不怎么愿意去，实在是怕我会哭。忍不住的那种。
因为太奶去世四年了。过世的时候，疫情正逢盛期。草草操办一下便了了事。
那时候还小，听到消息的时候整个人都愣住了，只觉得很虚惘，抓都抓不住。
母亲说：“小孩参加葬礼不好，会害怕的。”
我说：“不，我不怕。”
可她还是没能带我去，就算我求了很久。
在我看来，他离家的背影是那么坚定，让我觉得，我没有机会了。
事实的确如此。
我并没有去太奶的葬礼，了解到的事也很少，还是母亲与我闲聊时提过的零碎，就这样拼着拼着，凑成了一个并不完整的场景。
那年十二月的雪景很美，也很大，就像是要厚葬您。
我依然喜欢玩雪，可那时候，却闷闷的提不起兴致。
恐是因为？那再也打不通的视频，再也听不到的提醒。
大概过了五六天，雪又再一次下大了。
虽乃兴致缺缺，但还是被母亲强行拉了下去。
根本不在乎我愿不愿意。
而且我好冷，好冷。母亲新买的羽绒服太薄了，御寒效果不太好，还是让人冻的瑟缩。
这时候，就又想起了您，想您做的棉衣。
很暖和的棉衣。
十几岁的孩子总是长得很快，改好的衣服马上就又小了。
我也曾问过您，这样改来改去不麻烦吗？还不如多做几件换着穿。
您只是笑笑不说话。
或许，小时候的我太过于天真，竟忘了，当时的您，已经八十四岁了，这般年纪，早就做不动了。
也不知何时，您连踩缝纫机的力气都无了。
慢慢的，甚至没法吃饭，不能吞咽。
您膝下有子女六人，外婆是其一。
他们那段时间真的很忙很忙，既要工作，又要照顾您。
可没人有怨言。因为，您是一个很好的人。
经常给我们做衣服，会坐大老远的车去看我们。
每每看见您的时候，我会像刚学走路的雏儿一样，跌跌撞撞的扑过去。
因为实在跑的太快了，虽然您总会接住我。而且摔到雪地里也不疼。
所以我总这般肆无忌惮的跑。雪地里的脚印深深浅浅，刻着我的童年。
童年结束了，我也不再是曾经那个懵懂的孩童。
车子一路颠簸的开了半个多时辰，终于到了家门口。
可往常大开着的木门紧闭，像是锁住了什么不敢窥视的秘密。
我甩了甩脑袋，慢慢地抬脚走到了门前，很慢很慢，明明一分钟不到的脚程，我却好像生生走了一个世纪。
叩响房门，久久无人来开。
我本想给太公打个电话来着，却听见了一阵脚步声。
门内的人像是思考着什么，等了良久，才将房门打开。
映入眼帘的那个人，竟是太奶。
我蒙了，用肢体语言诠释着自己的手足无措。
好一会儿才鼓起勇气走进门。
却见开始摆着她遗照的地方放着一个相册。
我又一愣：“你…你不是走了吗？”
她疑惑的望着我，用手探探我的额头：“也没烧啊？怎么开始说胡话了，我不是活的好好的吗。”
我不想再纠结这些，直直走到了桌旁，拿起了那本相册。
我翻啊翻，里面尽是太公太奶和她的子女以及我们这些孩子的合照。
我不禁红了眼眶，泪一滴滴的落。
忽然，窗外的阳光探了进来，照亮了斑驳的相册。
我骤然惊醒。
回神般摸了摸自己的额角，都是汗。车垫上也湿了一大片。
母亲说：“终于醒了，刚才怎么叫也叫不醒，只好让你睡在车上，热坏了吧，赶紧下来。”
我很快的下了车，走进了太公的家。
她的遗照还是摆放在原处，但桌上却多了本相册，和梦里的那本一般无二。
我又出了神。
已然分不清现实与梦境。
我想，四年了，你应该过得很好，在另一个世界。
可我忘不了2020年的一个雪天。
因为那儿，有我的执念。
